北京哪家看白癜风最好 http://www.jk100f.com/baidianfengzixun/jichuzhishi/baibanzhuanqu/m/17679.html其实早就想清楚记一下我从得病最开始到目前到底是怎样的一种煎熬，追溯起来好像是高二，开始头痛想吐、隔三差五失眠，经常在教室望着窗外发呆，正在经历一种感受不到外界的麻木状态，告诉自己高考完解放就好了，肯定是因为压力大。这是一个逐渐丧失自我的过程，就是慢慢感觉不到快乐了，感觉不到微风、月光所带来的愉悦，感觉自己和外界逐渐有一个屏障，我能看到、听到大家说话、生活，但我觉得自己像一个局外人一样，所有都和自己没有关系。所以我在想到底是哪里出了问题，当时还不知道抑郁症这个病，就是每天麻木想哭，有时候情绪失控拿刀割自己后背、发泄不出来的情绪就折磨家人：把饭菜倒在地上、把我爸妈气得哭。后来到了大学，我以为的解放完全没有到来，仍旧是彻夜失眠，好的状态三四点睡，六七点醒，坏的状态通宵睁着眼睛，眼泪就静静从眼角淌在枕头上。然后中间进行了一段时间摄影约拍，每天和客人们交往很累，到了晚上就哭，直到去年开始完全不想和人说话，把自己关在房间两个月，朋友圈、微博全部关了，朋友的消息不想回，怕人，怕和人说话聊天。直到去年十月我朋友喊我去检查，我上网查了其实基本已经自己确定了，果然检查出来是重度抑郁。直到今天，我靠药物存活仍旧在想怎么去死，前几天看新闻女大学生旅游死亡，我还挺羡慕的，我在想死在无人区刚好不给人造成麻烦，但想到会麻烦警察就打消了念头。我希望我的死亡，是不麻烦任何一个人的。“想不通是怎么回事，我是没有发条的玩具车，没有上进心；也是被自己情绪支配的假面躯体，厌恶亲密。我觉得我跟不上时代了，这当然不是玩笑话，近来尝试和新认识异性聊天，聊几句觉得乏味，真的对于这种没有营养的情绪浪费觉得恐惧，甚至觉得大多数人是活在光明处，他们读书、学习、社交、组团冒险、健身，未来可期……圈子怎么能相同呢，我和亲近一点的朋友都有懒于去靠近的无力感和距离感了，我就怏怏地，看似健康，看电影、阅读、发呆、开怀大笑，但确实又可以在任何一秒死掉不做留念。我懒得为明日考虑，游走于江边，看钓鱼、看打牌、跳广场舞、逛超市、踩着人字拖摇晃在重庆的闷热中窒息，像鱼，活着的，仅仅是生物意义上活着。我是不是丧失了人类某种可贵的东西，情感还是什么，说不清楚，也可能是多了一种自私。我在这个世界上找我的存在感，我进电梯，电梯感觉到我按键会送我到达目的地吗，或许我是空气，或许我存在；我晒的太阳是不是有我的影子，如果我是一棵树，那就是树的影子，太阳知道我存在；他们看得见我吗？我如果消失有没有人会记得我。我是不是水，落尽水里就回到了故乡。死亡的奔赴兴许是个浪漫的过程，消失是诗。”“最近状态极好，好到我想哭。有哭的欲望就是好事，读东西也开始有感知。从一个麻木的机械状态好像能僵硬地动一两下。想想已经几年了，我的脑袋终于不是死气沉沉的转动。祈祷这个状态能保持，求求了，我想当个能哭能笑有情绪的人，我想长久对生活保持未知而有动力去克服探索，我想悲伤得撕心裂肺，我想开心转圈圈手舞足蹈。我真的再也不想当个没有情绪的麻木的人。”#抑郁症对人的影响有多大#
